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九库书吧 >> 经典耽美 >> 爱上禽兽哥哥 >> 爱上一个禽兽18
那也需要天赋。”qín_shòu这两个字又一次触痛了我的神经。

“什么意思?”

“意思就是你不够狠,你不够冷酷,你太害怕伤害别人,所以你本不具备当一个qín_shòu的素质!”我冷冷的说。

“呵呵,你还知道的挺多。”

“那是,你还差的远呢,你就好好的从事你那份好男人的很有前途的职业吧。”我忍不住也无厘头了一下。

他也知道我在禁欲,我们打趣说要把禁欲这件事情当成一件行为艺术来进行,看看谁能坚持的更久。

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我能感觉到他对我的好感,他甚至会向我抱怨我从来不暗示他约我出去,但不知道为什么,虽然我知道这是个好男人,无论从哪个方面来说他都很不错,但是我们在一起,只有温暖,却无激情,起码在我这方面是这样的。而且我似乎觉得象他这样的好男人应该有比我更好的女孩子来爱他——真正纯洁的,正经的女孩子,而不是象我这样貌似单纯的,我想我是无法给他幸福的。

不知道为什么,我想如果我肯诚实的面对自己的内心世界的话,我想我要承认虽然我的所作所为和我的经历有关,但似乎也关乎我的天,我并不想虚伪的完全以一个受害者的面目示人,虽然我真的受到过刻骨的甚至是致命的伤害。可我还是觉得从骨子里来讲我并不是一个绝对安分的女人——不过我对是否真的有绝对安份的女人持保留态度,虽然我的外表很端庄,并且那端庄还并不是伪装。恰恰因为知道自己不是伪装的,我才觉得自己大概就是那种所谓“闷骚”的女人吧,就象是平静水面下的暗流汹涌,我想自己大概与生俱来就拥有一种摧毁欲和压抑着的极端倾向,如果爱上的都是有着致命弱点的男人,那就足以证明我自己的格中就具有某种致命的缺陷。先天和后天我不知道哪种对我更起决定作用,究竟是那种正经的纯洁的生活放弃了我,还是我放弃了那种正经的纯洁的生活?但我觉得小铁哥哥一定是主动放弃这样生活的人,他真的就是天如此,他也从不避讳这一点,因此他比我活的更纯粹,更真实和不羁,也更心安理得。

我想,小铁一定早就看穿了我的本质,也只有他能在看穿了我之后仍然觉得我是个好女孩,因为他有着异于常人的道德标准,作为一个qín_shòu,他的惊人的包容力足以覆盖我的一切暗,但是,如果是另一种男人,我这样矛盾重重的女人若为他的幸福着想,也许应该主动的退避三舍,以便他能遇到真正纯洁和端庄的女子。想到这里突然又感觉到有点异样,莫非这就是当初小铁哥哥面对我的时候产生过的想法:因为你很好,所以你该得到真正的幸福,而这幸福是我所不能给予你的。

到底我和谁更接近?到底我和谁才是真正的物以类聚?

和另一个异朋友谈到婚姻,这也是个好男人,虽然他没有禁欲,而一直有一个伴侣,他说如果找到真爱就会马上结束两人的关系;他说他们之间也不是完全没有感情,但那不是爱情;他说他们之间绝对不可能变成爱情,因为那是一开始就说好的,结果只能是无言的结局罢了。

“男人需要,又不信任,潜意识里总会有些看轻那些和自己上床的女人,总觉得自己怎么样fēng_liú都好,要结婚的时候一定会有个无比纯洁端庄的女孩子在等着自己。”

“女人还不是一样,不管曾经爱过多少坏男人,最后想的还不是找个条件好的爱自己的男人嫁了?在婚姻这件事情上,女人更现实,你承认吧!”

是的,我承认,因为就是我自己也会偶尔转过这样卑鄙的念头。但是我想我不会真的那么去做,不会真的因为一个男人条件好,或者对我好就接受他。即使我自己能忍受,可我凭什么要这样对待一个男人呢?我说了他们应该得到更好的伴侣,找到能真正给予他们幸福的人。我想除非是颠覆,包容一切的那种颠覆,否则我不会接受更没有立场去伤害任何一个人。

120“正因为这样男人和女人才往往全都愿望落空了。”

“女人更虚伪吧,她嫁给了这个男人,但她心里可能还在想着她爱的那个男人。”

我没有说话,这大概就是问题所在了,为什么我那么抗拒别人,大概就只有这样的一个解释。曾经小铁哥哥向我表达过这样的意思,他说他无法保持忠诚,所以他情愿放弃婚姻获得放纵的自由。我想现在我在潜意识里也渴望保持着一种自由,不想让自己属于其他任何男人。我想如果有一天我和小铁哥哥还会邂逅的话,也许他远远的冲我招招手,我就会不顾一切的站起来跟他走。以我现在这样的心态实在是不适合做任何人的女朋友的,因为这对任何男人都是一种轻视和辱没。所以我宁愿寂寞着,也想保持那种可以在小铁一招手的时候就随他而去的自由,虽然这样做似乎很傻,因为我都不知道我还能不能再见到他,虽然我固执的不肯换电话号码,虽然我依然24小时开机,虽然我还在隐隐的盼望着什么。

“那你以后要是遇到了一个真正爱的女人你可别着急把她弄到床上去,不然你又该说什么结果注定了这样的废话。”

“好啊,那你呢?”

“我?呵呵,现在身边一个男人都没有。”

“为什么?”

“我爱的人走了,其他的,没有爱,就没有上床的yù_wàng,就这样简单。”


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